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Die besten Witze

 

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Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: “Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundchaft
will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten
Kunden". Kundin: "Grüetzi, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?" Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!" Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen."
Neue Kundin: "Grüezi, ich brauche eine Schachtel Tampon!" Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch – und dazu ein Ajax Glasreiniger!
 Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Glasreiniger???"
Lehrling: "Na, wenn Sie schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

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Ein Anlageberater zum Kunden: ”Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute: Ihr Geld ist noch da. Nun die schlechte: Es gehört nicht mehr Ihnen!”

Anruf beim Tierarzt: “Gleich kommt meine Frau mit unserer alten Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.” - “Gerne. Und Ihre Katze findet dann alleine nach Hause?”

Frühmorgens geht ein Mann auf die Jagd. Als er im Wald ankommt, beginnt es zu regnen. Er beschliesst umzukehren. Zu Hause legt er sich wieder zu seiner Frau ins Bett. “Wie ist es draussen?”, fragt sie im Halbschlaf. “Kalt, es regnet.” - “Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen!”

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Der stolze Vater: “Philipp, der Storch hat dir ein Schwesterchen gebracht. Willst du es sehen?” - “Später, zeig mir erst mal den Storch.”

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Der Jäger sagt zu seinem Sohn: “Ich habe vorhin zufällig deinen Lehrer getroffen.” - “Macht nichts, Papi, ich konnte ihn sowieso nicht leiden!”

Treffen sich zwei Freunde in einer Bar. Sagt der eine: “Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt.” Antwortet der andere: “Meine nicht, sie hat einen Hausschlüssel.”

Die Tochter eines reichen Industriellen bringt ihren Freund zum ersten Mal nach Hause: “Würden Sie meine Tochter auch heiraten, wenn sie mausarm wäre?” - “Aber sicher!” - “Dann wird nichts mit der Hochzeit. Einen Deppen können wir in unserer Familie nicht brauchen!”

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: “Mama, wo ist denn der Waschlappen?” “Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!”

Verlegener Mann in der Apotheke: “Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?” - “Aber sicher, das ist Paris” - “Dann hätte ich gerne fünf Einwohner.”

Ein Modereporter fragt eine Frau: “Was tragen Sie, damit Sie auf Ihren Mann besonders attraktiv wirken?” - “Eine Kiste Bier!”

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Manfred zu seiner Frau: “Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?” - “Oh ja, das wäre toll.” - “Gut, dann sehen wir uns am Montag wieder.”

Wütend schnauft der Vater: “Für so ein Zeugnis müsste es Prügel geben!” -
“Okay Papa. Ich weiss wo der Lehrer wohnt!”

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel und betrachtet seinen Penis: “Ach, zwei Zentimeter mehr und ich wäre ein König !” Antwortet seine Frau: “Zwei Zentimeter weniger und du wärst eine Prinzessin.”

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